Me pego pensando se tudo realmente está como devia estar. Esses meus pensamentos bobos me levam sempre à lugar nenhum, mas parece que um imã sempre me puxa pra esse lugar - nenhum.
Os dias passam, as pessoas passam, os minutos, a vida, as chuvas e as tempestades. Nunca me senti tão bem quanto nos sonhos, nunca me senti tão bem quanto quando estou a ouvir a chuva forte la fora. O barulho na janela me ensurdece, me amortece para a realidade. Encará-la não têm sido fácil, e nada de ruim está acontecendo. Falta de paciência sempre foi um dos meus piores problemas. Transparência e deixar tudo em pratos limpos é outro. Depois de conversas que eu mesma não entendo, me arrependo e passa a lixa, depois delas vêem o orgulho de conseguir expressar as injustiças que me são dadas, sem oportunidade de recusa. Não recusaria nenhuma delas, se pudesse. Mas sempre é bom ter opções. As gotas de chuva parecem queimar cada pedaço que tocam de minha pele, e eu gosto dessa dor. Ela me traz de volta, faz com que eu deixe pra trás aquele mundo utópico no qual costumo viver, sem perceber. Espero que meus esforços mudem alguma coisa e isso é para ser mesmo ambíguo.

αnne c. ♀

E os dias estão fugindo do controle. Me pego fazendo coisas e me admiro, pois não notei o começo delas. Me pego assistindo programa de cura de milagres na TV, pensando apenas em estar longe daqui. Rio de tudo ou choro por tudo, minhas emoções estão todas no ápice, todas são extremos. Ando vivendo de extremos, ou como demais ou como quase nada, ou durmo demais ou deixo minha cabeça explodir de dor. Está sempre doendo, assim como meu corpo todo, por eu fazer absolutamente nada pela minha vida. Mas me sinto viva, me sinto viva com minhas dores, emoções a flor da pele e minha reclusão à pessoas. Parece que estou caindo num abismo sem fim, estou flutuando no tempo, vendo ele passar por fora e rindo da minha cara. Porém, quando chega a hora de ver você, vem com ela a hora de viver novamente. Nessa hora que tudo no mundo importa, desde as guerras na África ao aquecimento global, tudo faz sentido, tudo gira em torno de nós dois.
Mas essa hora chega aos poucos, e a falta que vai fazendo, vai me matando aos poucos. Mas tudo bem, é morrendo assim que vejo aos poucos - que estou viva. Enquanto nossos dias, nossos planos, os novos e os velhos não chegam, ponho-me a escutar e compreender as músicas tristes no rádio. Ponho-me a competir com elas, quem é mais triste? Quem sofre mais?
Os outros dizem quem é inútil, sentir assim, punir-me assim. Mas já dizia Elton John, as canções tristes dizem muito. Sobre qualquer um.

αnne c. ♀

As coisas acontecem sem seguir um plano maior, sem seguir o meu plano. As coisas saem do controle e voltam à ele com uma rapidez sem precedentes. Pessoas desse mundo que vem e que vão e eu me sinto egoísta demais, purke o meu pensamente está só em uma. E é só ouvir sua voz, me confortando mesmo que eu não precise, que as lágrimas acham um escape e saem pra fora. Agora eu percebo a beleza que há nisso, a beleza que há nesse nosso sentimento. Pela primeira vez eu tenho uma força pra me erguer, seja qual for a má situação. Esse amor que eu sinto me ergue, a sinceridade no teu sentimento me impulsiona, e são nos momentos bons que ele floresce - o amor. Chegou pra me salvar. Te amo namorado lindo! Ando lutando contra a paranóia mais do que jamais precisei lutar. Sempre consegui viver com ela, mas to aprendendo que com o amor vem o medo de perdê-lo, e isso se torna mais forte em mim a cada dia, e sei que se isso não for dominado, pode estragar tudo. :/


fevereiro /2009
αnne c. ♀

Desde a primeira conversa, eu sabia que algo diferente eu tinha encontrado ali, ou esse algo tinha me encontrado. Mas estava feito, agora já é irreversível, agora já não dá mais pra voltar atrás. Passamos momentos lindos antes de TUDO. Agora todos são mágicos, cada vez que chego perto, que sinto a tua respiração acelerar ou acalmar, cada vez que sinto tua textura, é um momento mágico. Mas como o primeiro - não sei se terá. Foi como se nossas metades tivessem encontrado seu encaixe perfeito naquela hora, e tivessem grudado-se. (talvez não desgrude mais). Você cura minhas dores e me dá algumas que são necessárias, eu mudei muito depois de você. E tanta coisa pra TE dizer. Saudade do tamanho de tudo junto e misturado, e vontade de ficar pra sempre mesmo que sejam apenas 1:30 como um filme.

Janeiro /2009
αnne c. ♀

Eu: Olha minha Sorte de hoje: Pratique exercícios hoje aoaiueoiuaioueiouiaueio
Ele: lol mas que exercícios? são tantos
Eu: não especificou ^^ qual eu mais preciso fazer?
Ele: ehhhh...
bem... primeiramente... a palavra exercício pd englobar vários modos de atividades que fazem com que os musculos sejam contraídos ou relaxados em certa peridiocidade... existindo entãos os exercícios vulgarmente conhecidos como exercícios físicos, como os de academia e correr por ex. e os exercícios que a pessoa pratica sem nem perceber que o está fazendo... indo de um cotidiano subir escadas a até um beijo "caliente"... no seu caso, qual vc precisa fazer fica complicado, n te examinei
ufaa... explicado? ^^
Eu: Eu ri muito alto :P

E foi muito bom passar a noite com ele, desenhar na areia e depois ver que os desenhos se completavam, conversas sobre os assuntos mais diversos.

30/dezembro/2008
αnne c. ♀

E as imagens que se formam na minha cabeça enquanto te escuto falar; enquanto olho estagnada para o teu sorriso; elas são as mais simples do mundo mas ao mesmo tempo as mais felizes. As imagens não me deixam até que eu te veja outra vez. E então outras se formam e assim o tempo vai passando;
As palavras já começam a fugir de mim, elas já desistiram de expressar algo que não tem expressão justa. Por mais que eu tente, por mais bonito que eu fale, palavra nenhuma consegue realmente exprimir a inundação de paz que me invade quando escuto a tua voz; quando vejo teu sorriso;
Viciei na sensação de que nada no mundo pode me atingir enquanto vc estiver comigo, seja aqui ou no pensamento. Muito ainda vai nos surpreender; eu acho tão fascinante o fato de você ter entrado na minha vida da forma mais abrupta que alguém já entrou, e eu tentar me imaginar sem ti e não conseguir, que parece que logo alguém vai me acordar desse sonho bom - e o mais fascinante mesmo é saber que não tem sonho nenhum, que é tudo real e que apesar de eu insistir que você não pode existir, vc existe. Existe e me tem, existe e não basta. Tem que estar aqui comigo, e vai estar. Vai trazer de volta o calor dos teus braços à minha volta enquanto as porta batem me causando medo.
E eu não canso de repitir abobadamente, que eu nunca estive tão feliz em anos, em vidas.

Janeiro /2009
αnne c. ♀

A paz de poder olhar nos teus olhos outra vez, me fez tremer inteira, não tinha como não tremer, fui embora pensando em não mais te ver e alguns dias depois eu estava ali frente a frente com você, te dando um abraço que não havia dado antes, não daquele jeito, não com aquela vontade, eu sei que você viu no meu coração o meu estado de felicidade, afinal expirava por todos os poros do meu corpo e não parou em nenhum momento em que estive com você. E esse negócio de sentir alguém como se estivesse contigo, que eu sempre achei uma bobagem, agora se torna real pra mim. E todos os sintomas da falta certa que eu iria sentir, eles foram bem piores. Depois que tive que entrar naquele ônibus e te deixar ir – fui vazia do teu riso e do teu olhar – algo em mim ficou claro. E pode se resumir em cantar aquela música olhando pros teus olhos, ficar a noite inteira ao seu lado e sem precisar fazer mais nada. Tua respiração não sai da minha cabeça, sua voz sussurando, cada detalhe. (um sonho, eu acreditava que era um sonho)
E pela primeira vez na minha vida, eu quis e de verdade, um desejo vindo lá do fundo, que isso durasse pra sempre. Pela primeira vez eu soube o que é querer que o tempo congele. E eu nem mesmo sei me imaginar sem você daqui pra frente.
O que me dá forças e me faz voar pra longe, o que me faz perder o senso da realidade, o que me resta aqui é a tua presença. E daqui ela não sai mais.
E eu nem mesmo preciso viver uma história digna de um longa metragem – apesar de eu achar que a nossa é – eu só preciso ficar parada, olhando fixo pra você e descobrir que você é real; e fins de semana como esse me fazem continuar.

Janeiro /2009

αnne c. ♀

E eu só preciso que você saiba, que mesmo que nem todos os planos dêem certo, mesmo que demore mais do que o esperado, eu estarei aqui, aí, aonde você quiser. Esperando pra começar nosso futuro.
Quando estou contigo meu mundo muda do preto e branco pro colorido, parece que nada pode me atingir, parece que estou a salva. Você soluciona todos os meus problemas só com o olhar e em mim não há espaço pra outro sentimento além da felicidade. Talvez ainda seja difícil explicar, mas quem disse que precisamos de explicação? Um completa o outro e só. Talvez nem é pra ser explicado.
Enquanto faço coisas banais do dia-a-dia e espero mais um encontro nosso surreal chegar, parece que te sinto aqui, parece que te ouço em todas as partes da casa. Espero não enlouquecer até que o que é realmente nosso chegue.
A propósito, essa coisa do que é realmente nosso estar guardado. (talvez eu comece a acreditar nisso.)
Pois no fato de que não existe mais a minha vida sem a tua vida, nisso eu acredito e nunca vou deixar de acreditar. E no fato de que só você pode realmente me completar, isso não há quem possa contestar. Moveria o mundo pra te encontrar se fosse preciso.

Janeiro /2009
αnne c. ♀

E é a nossa maneira de ver esse mundo de fora que me fascina, porque ele não nos pertence mais. Acabamos criando um mundo só nosso, onde dificuldades insignificantes fazem jus ao nome e não significam nada. Só o que importa é a tua mão na minha e teu sorriso dizendo nas entrelinhas (vai que eu vou contigo). Não faz sentido se você não estiver aqui, não faz mais sentido conquistar o mundo, se não for ao teu lado.
Acreditar em coisas em que nunca quis acreditar, ou nunca quis admitir, não tenho como te agradecer por isso. Pelo bem que me faz saber que te tenho ao meu lado pra ir descobrindo todo esse nosso mundo novo, com todas as dificuldades inclusas nele. Desfrutar de cada manhã, de cada desilusão, de cada ser estúpido dessa humanidade da qual não mais fazemos parte. E eu esperaria mil anos se preciso, pra que isso fosse pleno (mais do que já é). E essa coisa de eu não conseguir por direito em palavras o que realmente significa, me angustia, mas logo lembro que eu não preciso te fazer entender, você JÁ sabe sem uma palavra sequer ser dita. Porque isso exala de mim.
Nosso mundo é outro, nosso sentido é outro e isso não tem explicação. E saber que não estou mais sozinha nisso, não existem palavras que exprimam, o quanto eu quero que você se afunde mais ainda na minha vida.
Só assim faz sentido.

Janeiro /2009
αnne c. ♀

Você deve ter algum pode especial, porque normal não pode ser a forma como se infiltra em minha pele e não estou reclamando não, estou achando que poderia até mesmo se infiltrar de tal forma que durasse pra sempre. (Pacto de vontades). Mas minhas mãos estão atadas e se foi o tempo em que eu sabia como desamarrar os nós sem fazer um estrago colossal, se foi o tempo em que eu sabia medir palavras e sentimentos, se foi o tempo em que eu não sabia viver. Estava na hora mesmo de sentir ao extremo, talvez, provavelmente só se sinta isso uma vez na vida e eu sinto que é essa a hora, aquela que mesmo que acabe, prevalece. Apesar de eu não conseguir enxergar um fim. Fim? Palavra totalmente sem sentido pra mim, agora;
E por favor, entenda que isso não é só um olá, é um viva comigo, me tire daqui; me tire do meu mundo sem vida, só me tira daqui; leve-me pra qualquer lugar, me afunde na lama, faça o que quiser, mas me leve contigo, é isso que eu sinto ser o certo a fazer.

Janeiro /2009
αnne c. ♀

Talvez não seja nem questão de amor, talvez seja apenas uma chance a mim mesma que eu resolvi não rejeitar dessa vez. Uma chance de sentir na pele o calor que alguém pode te passar, de não tentar refugiar-me em mim mesma e fechar-me para o mundo podre lá fora. Porque se você for tentar se jogar nele, verá que nem tão podre assim ele é. Mas não posso negar o fato de que foi você que me convenceu a isso, você que me convenceu que talvez a luz no fim do túnel não fosse assim tão utópica.
Meus medos estão quase todos no fim e quanto a isso eu não tenho o que justificar, não tenho porque explicar ter deixado de lado o que me impedia de ver você. E esse é meu refúgio para não admitir que não haja explicação. Que tudo não passa de acaso. Que o acaso sempre me salvou e dessa vez não seria diferente, mas não. Sinto-me mais confortável talvez se falar em destino. As folhas continuam a cair sem vida, o vento continua a matar minha angústia, me faz respirar melhor. As cores no céu não me lembram nada além dos seus olhos. Eles têm mil cores agora. Eles são mil coisas agora, em mim. Mil vidas fundem-se em uma só, e talvez boa parte delas sejam minhas. Sempre fui tudo o que quis ser, e agora não é diferente exceto por eu querer ser tudo com você. E as cores não saem da minha mente, as cores que você trouxe dão impressão de que nunca mais irão descolorir minha vida.

janeiro/2009
αnne c. ♀

Estava voltando do shopping ontem e reparando em como a cidade fica iluminada nessa época natalina, milhares de luzinhas junto com mais as luzes que tem o ano inteiro, de postes e etc. Mas nem todas elas juntas conseguem ser mais fortes que o brilho nos meus olhos só de lembrar de cada minutinho que eu passei ao teu lado. Você trouxe algo que tava praticamente morto e enterrado dentro de mim. Na real foram duas coisas, o brilho nos meus olhos e acreditar que ainda existem pessoas boas no mundo.
Me agarro nas memórias pra não ficar maluca com o calendário e com o tempo que demora a passar quando estamos separados. Mas aí vem um pensamento que me salva e me leva as nuvens. Se hoje eu sorrio é por um único motivo e o mais bonito de todos.

dezembro.2008
αnne c. ♀

Eu me sinto sozinha de novo, mas você ainda está aqui. Não está? Por que parece que você foi embora e só se esqueceu de apagar a luz? Por que você insiste em me negar atenção? Por que logo agora? Então é isso, eu vou continuar por aqui até você me dizer que é melhor eu ir para casa, até você me dizer que a nossa estrada chegou ao fim. Que você só não quer mais. Aí vou descobrir se sou realmente melhor sem você – não acredito que seja. É de se estranhar que eu esteja com medo. Eu sei, eu sempre pareci ser tão forte. Sempre fui tão segura de mim mesma. Mas isso tudo é culpa sua! Sim, absolutamente. A culpa é toda sua! Sua porque você tem esses olhos que não me dizem nada, apenas me encantam, me paralisam, e eu não posso ver nem ouvir mais nada. Tem algo de muito reluzente em você, algo que não sei ao certo o que é, mas eu simplesmente fico paralisada. Eu não posso tirar meus olhos de você. Pode ser que só eu o veja assim, e então eu nunca sei se é real ou se estou imaginando/sonhando. Você anda cometendo uns erros tão bobos. Uns erros pequenos, mas esses erros pequenos andam acabando comigo. Eu nunca fui de me importar com essas coisinhas, mas é que eu acho que sinto por você algo muito maior do que deveria. Acho que passei dos limites, que me esqueci de tomar cuidado. E é o modo como me trata, o modo como age, o modo como muda de comportamentos. É só isso. É como você está mudado desde que nos conhecemos. Por que não me chama mais de amor? Por que não diz que me ama? Por que tem agido como se eu não estivesse aqui ou como se eu só não existisse? E por que após me tratar assim, você vem e me dá um beijo? Já é tarde eu já estou magoada, um beijo não vai concertar as coisas. Às vezes eu sinto como se você só viesse até mim quando precisasse de uma boca e de um corpo que fosse familiar para você. Às vezes acho que você está me esquecendo devagar. Que não importa o que eu faça ou o que eu fale, sempre terá algo errado. É de se estranhar que eu esteja chorando? Não sei se quero que você me veja assim. Despedaçada. Não sei se você se orgulharia disso, então eu prefiro só fechar a porta do quarto. Eu tenho chorado cachoeiras, chorado até ficar sem ar. Até não poder mais. Mas é que eu não sei como começar, nem se deveria começar. Eu não sei o que fazer agora. É que na verdade, geralmente, eu sei o que esperar das pessoas, eu reflito sobre todas as possibilidades existentes, penso em todos os jeitos de me defender, então não me magoo nunca. Mas com você é diferente. Com você eu nunca sei o que pensar ou falar. Nunca sei o que esperar e é meio obvio que quando não se sabe com o que vai “lutar”, também não se sabe como se defender. E é como caminhar no escuro. Daí toda vez que você fala ou faz algo, eu fico sem reação, fora de alcance. Fico pensando em o que poderia dizer, mas não digo nada. Tenho medo. Então é isso, eu sou medrosa demais para te dizer que ando mal, mas até quem mora a quilômetros de distância de mim, sem me ver, sem eu falar nada, sabe que ando mal. E você que me vê em tempo considerável, que é o grande culpado por eu estar como estou, você não consegue. Eu já tentei te falar, mas não dá. Parece que você até sabe que vou fazer alguma reclamação e age de maneira encantadora e me faz mudar de ideia. O que me faz pensar cinqüenta milhões de vezes antes de falar qualquer vogal. O que me faz desistir de contar que meu coração anda sangrando. Eu só quero você de volta, do jeito que conheci, do jeito que era, pelo menos do jeito que eu achava que fosse. Sem passado. Sempre presente. Sem futuro. Do jeito que eu me apaixonei.

αnne c. ♀

'' Usei as vestes da ira para cobrir o vazio que me doía por me sentir tão incapaz de me dar [a ti]. Fui [-te] tão pouco que, se desarmada da voz que emprestei a cada uma das silabas seria capaz de me desfazer em pó de nada. Cega [por ti] desnudei toda insuficiência de conseguir mostrar [-te] mais do muito que ocultei. Ali fui apenas uma necessitada [de ti], trajei-me de despedida para não abrir caminho ao medo de dizer [-te] o tanto que me falta dizer do Amor que sinto [por ti].''

αnne c. ♀

Ás de Copas

''Toda a expectativa como um jogo impreciso das nossas vidas. Sobre a mesa espalhamos todos os ases como roupas despidas a colorir um chão sem cor. Tantas e tão poucas noites a pingar luas quentes e empates disputados nos naipes das nossas mãos. Embaralhamo-nos e voltamo-nos a dar em subtilezas de sedução com a certeza que era o Amor que mais valia. Apostamos sem medo toda a vontade de ganharmos pontos a um tempo que não era o nosso. No auge da vitória arriscamos novas regras e perdemos tudo. Jogamos a carta da derrota sabendo que juntos conseguimos ser um baralho inteiro. Ás copas, coração, Amor.''

αnne c. ♀

Eu vi. Nós Vimos. Eles não viram.

αnne c. ♀

Everything's Magic - Angels and Airwaves

E você já sentiu como se estivesse sozinho e desejou que ninguém o conhecesse? Eu posso dizer que eu já. E você já sentiu que as coisas aqui não estão certas e sentiu o tempo escorregando? Eu posso dizer que eu já. Então, por favor, escute isso, e preste atenção ao seu coração acelerando sem limites. E procure pelas estrelas enquanto o sol vai embora. Cada fôlego que você toma tem o som de um trovão. Tudo é mágico. Apenas sente-se e segure-se, mas segure-se com força. Prepare-se para o melhor e o mais rápido passeio de sua vida. E estenda sua mão e eu a farei minha. E você já ficou acordado à noite e já disse a si mesmo "não experimente"? Não experimente ficar triste. E você já se viu apaixonado e já se arriscou por amor? Porque eu sei que eu vou.


αnne c. ♀

É tão bom andar sem rumo com uma garrafa de alguma coisa na mão, com o celular desligado e com papel e uma câmera fotográfica. Certas coisas estão acontecendo rápido demais em minha vida, e eu não estava preparada. Mas o meu despreparo me leva longe. Eu sempre me dou melhor quando conto com o acaso. Foi duro VER o que você disse, mas no fim, quem se importa? Você não se importa. EU NÃO ME IMPORTO - ao menos não deveria. Estou tomando decisões, decisões sérias que precisam ser tomadas e não estou me importando a quem eu estou machucando. Nem o quanto estou machucando. Eu precisei virar minha vida de cabeça pra baixo pra entender algumas coisas. E sim, EU CONSEGUI ENTENDER. As vezes é necessário inventar certas coisas pra não ter que encarar a realidade que vem a tona. Eu nunca vou ser boa o bastante pra você. Pra que você se orgulhe. Então pra que continuar tentando?

Entenda de uma vez, VOCÊ NÃO PODE ME MUDAR. EU NÃO VOU MUDAR MEU MODO DE PENSAR POR VOCÊ. Se eu tivesse a chance para outra tentativa, eu não mudaria uma coisa sequer. Me fez exatamente como eu sou por dentro. Adeus Terra do Nunca. Pois era pra lá que minhas atitudes pensadas estavam me levando. E é pra lá que eu não vou mais. ''Cada escolha uma renúncia'' e essa é a frase mais verdadeira que já ouvi.

αnne c. ♀

E de novo a vida dá uma parada brusca, onde muita gente acaba caindo e saindo do meu pequeno mundo que não pára de girar. E eu não preciso provar que tudo que eu queria era apenas atenção. Mas você nunca mereceu tanto e não merece tudo que eu tinha guardado somente para você. As vezes tenho idéias tão medíocres, mas enfim, eu confesso que sou egoísta e confesso que quero recomeçar sozinha. Eu realmente quero que meu futuro seja feliz e que tudo que eu fizer de errado sirva de experiência.

αnne c. ♀

Vontade de sumir. Vontade de voltar. Vontade de esquecer. Vontade de lembrar. Contradições que me deixam mais confusa a cada dia, que me fazem querer fugir de mim. Que insistem em me deixar infeliz todo momento. Saudade do que passou e ficou pra trás. Saudade de respirar sem medo. Dos gritos que ecoam ao meu redor. Saudade dos abraços que um dia eu achei que fossem de verdade. Lembranças de quando eu saia normalmente e não me sentia uma estranha. Eu só queria que tudo isso mudasse. Queria que tudo fosse igual os meus sonhos, queria que tudo acontecesse como planejado. Nada disso aconteceu. Pior que isso. Aconteceu ao contrário. O tiro saiu literalmente pela culatra, e pegou de jeito. O desconforto me mata e o medo aumenta a todo momento, a pressão é insuportável.

αnne c. ♀

E quando as coisas demoram demais pra acontecer, ou uma ou outra:
1- ou você espera muito, trabalha muito e tudo da muito certo.
2- ou você cansa de esperar e desiste.
Eu normalmente fico com a segunda opção. Nunca tenho saco demais ou tempo demais pro novo, esperar crescer e ver acontecer, correndo o risco de não acontecer. Nunca consigo achar a princípio que realmente vale apena o tempo e a espera, o risco de futuras magoas e decepções, o trabalho e a ansiedade pelo que vai ser no final das contas.
Acho que por isso que eu sempre preferi o arrebatador, o que chega e treme todas as estruturas, aquilo que de cara eu sinto que realmente vale apena lutar (mesmo que muitas vezes eu me engane) independente do que se trate. Talvez por isso eu nunca tenha conseguido muita coisa solida de fato, pela falta de paciência de cultivar e esperar que tudo vá dando, lentamente, resultados.
Sou tensa demais pra ser paciente, e meu tempo é curto demais pra caminhar devagar. Ou vem, ou vai. Ou fica, ou passa. Sem meios termos, sem Pausa pra analises demasiadas. Pensar demais cansa, e esperar, mais ainda....ver a vida passar diante dos olhos é triste demais. Ultimamente tenho sentido uma necessidade imensa de correr atrás dela, agarrar o tempo perdido, e deixar pra trás o passado, junto com todo esse entulho que muitas vezes venho trazendo comigo, tudo isso , que eu sei que no final da vida não vai ter feito nenhum peso a mais nela.... O pior é que mesmo você sabendo que não vai acrescentar em muita coisa, as vezes é difícil abrir mão de coisas e pessoas mesmo que elas so participem de um pequeno momento, mas quase sempre é necessário.
αnne c. ♀

Às vezes me assalta uma nostalgia do que eu não fui, do que eu não vivi, de músicas que hoje escuto e é como se tivessem feito parte do meu passado, mas não fizeram.
As palavras aparecem agora como água jorrando de uma torneira aberta, e não mais como pingos espremidos e lentos de uma torneira fechada, quase lacrada. Sempre fui da opinião de que o dia é feito para dormir e a noite para viver, mas toda a sociedade vai contra os meus princípios e agora eles não são muito válidos até para mim, mas sei do meu futuro, ou pelo menos tenho a ânsia de realizá-lo. Estou tentando pôr a culpa no dia pela minha falta de 'inspiração'? Que ironia! Não há a quem culpar, porque não há um fato, nem uma verdade, nem um conciliamento de ideias. Há só o nada, que não é mais suficientemente capaz de suprir minhas carências mentais.

Tenho medo de cair pra dentro de mim e não voltar. Mas o medo não é tão real assim, porque 'não sei viver, só sei lembrar-me'.

αnne c. ♀

Eu não ligo pras reviravoltas do mundo. Eu não quero nem saber quantas voltas ele possa dar no futuro, desde que ele não revire e leve pra longe a nossa história. Eterna. Confusa. Clara. Reconfortante. Desde que não leve teu calor pra longe de mim;
Os detalhes - ah os malditos detalhes que outrora nos perturbaram tanto - hoje são só detalhes. Os medos fazem jus ao nome porém não conseguem nem conseguirão vencer, me vencer.

αnne c. ♀

Dói

(...) Amar dói tanto que você volta a lembrar que existe algo maior, você se lembra de Deus, você se lembra de vida após a morte. Amar dói tanto que você fica humilde e olha de verdade para o mundo, mas ao mesmo tempo fica gigante e sente a dor da humanidade inteira. Amar dói tanto que não dói mais, como toda dor que de tão insuportável produz anestesia própria.
Você apela pra todo e qualquer santo, pra cartomante, pra ex-namorado, pra tarólogo, astrólogo, psicólogo, numerólogo, amigo e apela até pra inimigo. Qualquer um, pelo amor de Deus, tire essa dor de mim.
Não adianta, não vou dormir mais. Mas vou fazer o que então? Minha cama me lembra você, minha cachorra me lembra você, beber água me lembra você, viver me lembra você.
Vou me levantar agora e ir para onde? Tomar banho? Tomar café? Não tenho nenhuma vontade de existência, seja de vaidade ou gula. Só quero ficar deitada, mas ficar deitada também dói. O mundo não tem posição confortável pra mim, aonde vou, essa merda de dor horrível vai junto.
Chorar não adianta, eu seco de tanto chorar e não passa. Ver TV, falar ao telefone, dançar, gritar, escrever, abraçar minha mãe, tomar suco de manga… nada adianta.
Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. (...)
É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim.
Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto.
Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportável, não desista. (...)
Está tudo lá, mas você, mais uma vez, não está aqui.
Vou para o banheiro e choro, que novidade? Mas dessa vez porque me olho no espelho, e isso também me lembra você. Eu era sua, a sua menina, a sua criança, a sua mulher, a sua escritora predileta, a sua parceira de dar risada de programas estúpidos que passam de madrugada na TV, a sua namorada sensível que tinha medo de vomitar e de amar demais, assim como você. A sua melhor amiga pra sentar num banco de praça e falar mal de todo mundo, pra perder um trem na Itália e ainda por cima sentar num chiclete fresco ou pra cuidar do nosso porquinho de pelúcia. Eu era a mulher que encaixava a cabeça nas suas costas e sabia que tinha nascido a partir de você, eu era a mulher que esperava sofridamente você voltar mas nunca deixou de te amar mesmo quando você ia. (...)

αnne c. ♀