Há vezes em que vemos nossa felicidade escorrendo por entre os dedos como se tivéssemos derrubado um copo inteiro de suco em cima de nós mesmos. E qual a primeira coisa que fazemos? Olhamos para os lados para poder colocar a culpa em alguém sendo que o desastre foi de nossa própria responsabilidade. Por mais que alguém acabe esbarrando em nós, tropeçando ou qualquer coisa do gênero, se nós tivéssemos olhando para os lados iríamos estar prestando atenção automaticamente nos esquivando de qualquer coisa que nos atingiria...
Andei pensando muito esse fim de semana. Sou uma cabeça dura muito difícil de lidar. Por mais que qualquer um tente apresentar meus erros que estão obviamente na minha cara, não dou o braço a torcer até tirar minhas próprias conclusões. É... tem vezes em que isso pode se tornar um defeito.
Reclamamos tanto da vida e das situações que nos rodeiam, mas, não paramos pra pensar nem por um segundo nas falhas que podemos estar cometendo e que a tristeza e insatisfação podem ser frutos que nós mesmos plantamos.
É difícil fazer esse tipo de análise. Quem é que gosta de estar errado? Só que quando assumimos nossa posição de donos e criadores de nosso próprio bem estar tudo se torna diferente e mais fácil. Pois teremos a liberdade de corrigir, analisar e mudar.
Maduro escrever tudo isso? Palavras bonitas? Agora pode ser interessante, porém, na prática é complicado.

αnne c. ♀

E de fato demoramos muito pra perceber que a vida não é um conto de fadas, com direito a um príncipe, castelo e um felizes para sempre; demoramos pra perceber que NÓS não estamos em um conto de fadas, toda realidade fez com que o príncipe virasse um sapo e nosso castelo se desmoronasse. E todas minhas mágoas parece aprofundar cada dia mais. Você nunca poderá mudar o que foi feito, dito. E permanecem intactos em minha memória. E me fazem ser o que sou hoje. Mas se o amor fosse fácil, não seria bom.

αnne c. ♀

E você apareceu assim, do nada, sem aviso, sem recomendações, sem cerimônia nenhuma. Ainda mais quando mamãe e papai não estavam tão bem assim.

Invadiu meu mundo, minha vida, minha barriga. Peraí, quem é você? Totalmente estranhos até enfim nos apresentarmos numa cansativa manhã 35 semanas e 5 dias depois. E o cara ainda chuta! Pára tudo! E parou mesmo.

Parou o tempo quando descobri quem realmente era você. E depois o tempo correu freneticamente entre trocas de fraldas, mamadas e noites mal dormidas. Então, enfim, você existe na minha vida, e eu na sua, e essa é a melhor parte, quando você procura e depende da minha existência e demonstra isso através de abraços, sorrisos e se afundando em meu ombro quando sente sono.

Já viajei, estive em lugares lindos e deslumbrantes, já senti diversas sensações e sentimentos, fiz amigos, me apaixonei… mas você, de longe, é a melhor coisa que me aconteceu. Antes de você eu me sentia sozinha sem saber o porque.

Antes de você eu podia ir pra qualquer lugar a qualquer hora, mas agora eu não quero nem ir até a esquina sem você pendurado em mim. Hoje eu sou mãe e me sinto a mais bonita por isso, beleza vem de dentro pra fora e só acontece quando a gente encontra um equilíbrio interno. Você veio pra equilibrar minha vida. Antes eu era normal, hoje sou feliz.

Antes eu acordava, tomava banho, arrumava o cabelo, passava lápis e batom. Hoje eu caio da cama, troco fraldas, dou mamadeira e lá pela hora do almoço eu me lembro que ainda estou de pijamas. Mas acordar com você trás luz ao meu dia.
Antes eu adorava sair na noite, curtir. Hoje a noite é maravilhosa apenas por ver você dormir no berço.
Qualquer lugar sem você simplesmente não tem graça.

Depois de você minha vida virou de ponta cabeça, e eu espero que nunca mais volte ao normal, porque ser mãe despertou uma mulher incrível em mim, que eu não conhecia. Quando estava com pouco mais de 2 meses de gestação, uma amiga me confessou: “Você vai sentir um amor tão grande como você jamais julgou existir.” Nunca esqueci. Depois de você, eu aprendi a amar incondicionalmente e foi extremamente fácil.

Ao meu grande amor Lucca, de 3 meses.

αnne c. ♀

Positivo! Senti um friozinho na barriga, medo e alegria nunca estiveram tão de mãos dada em minha vida, afinal uma pessoinha ia entrar em minha vida e apesar de não planejada era o sonho de 23 anos de vida. Foram 35 semanas e 5 dias de muita alegria, com uma pitada de enjôos, estresse, muito sono e azias, mas tudo muito válido. Foram semanas de muito planejamento, curiosidade, sonhos. E de forma inesperada pra todos, não para mim que já sentia as dores ele deu o sinal de sua vinda no dia 10 de maio de 2010 entre 10 e 11 horas da manhã, eu sofria com as dores, mas o sorriso fazia questão de ficar estampado em meu rosto, mesmo com medo por ele vim antes do tempo, eu tinha certeza que Deus não deixaria nada de ruim acontecesse a ele. No caminho para maternidade veio o medo Cesária ou Normal? Eu queria normal, queria sentir todas as dores do parto. E as senti, mas não até o final tive contrações até de 2 em 2 minutos, mas não havia dilatação e o parto foi cesária.E às 16 horas e 37 minutos eu escuto o choro, uma sinfonia perfeita e a curiosidade a tomar conta de mim conheci o rostinho do meu príncipe, uma perfeição, chorava como se chamasse mamãe e nunca mais esqueci o tom daquele primeiro choro que ouvi. Infelismente não pude ficar com meu príncipe tão esperado, ele teve que ficar no oxigênio afinal seus pulmões ainda não estavam amadurecidos. Mas graças a Deus ele não teve nenhuma seqüela. No dia seguinte após o parto eu ainda não tinha visto meu bebê e foi triste vê-lo ali sozinho sem que eu pudesse esquenta-lo em meus braços, chorei ao ver uma enfermeira tirando sangue dele meu coração ficou em mil pedaços. No terceiro dia recebi a notícia que ia ter que ir pra casa e deixar o meu pequeno lá, pedi a Deus que meu pequeno não precisasse mais daquele oxigênio e ficasse comigo, já tínhamos arrumado tudo para deixar o hospital e na minha visita de despedida a pediatra liberou meu pequeno, fiquei muito feliz e grata a Deus por ter me ouvido. Me senti plena, pois meu pequeno ia ficar ao meu lado como os outros bebês que eu tanto invejava as mamães. A noite já no quarto, meu pequeno não pegava meus seios para se alimentar, a tristeza tomou conta de mim, usei seringas, bombinhas, tudo e nada adiantou ele não pegava. No segundo dia dele no quarto ficamos eu e o pai, eu me sentia tão pequena quando ele chorava e eu não sabia o que fazer, tão frustada por ainda estar ali quando todas já tinham ido embora. Mas tinham mães que estavam em situações piores do que a minha, e sou grata a Deus, pois meu príncipe poderia ficar com seqüelas e ele é perfeito. Enfim minha vida é liberada pra ir pra casa, conhecer seu lar, seu bercinho ficar juntinho da mamãe. No dia 15/05/2010 dei o primeiro banho dele em casa e apesar do medo, eu consegui. Fiquei noites sem dormir e ficaria mais se precisasse. Precisei sair um instante e voltei chorando sentindo a falta dele, é uma ligação que só quem é mãe entende. No dia 10/07/2010 por volta das 4 horas da manhã eu vejo o primeiro sorriso, um sorriso que encheu meu coração. Dias depois observando ele dormir vi o quanto ele tinha crescido do primeiro para o segundo mês, tava enorme meu bebezinho e muito saudável.

αnne c. ♀

"É engraçado o que um jovem consegue se lembrar. Porque eu não me lembro de quando eu nasci, nem do que ganhei no meu primeiro natal, nem do melhor dia da minha vida, mas, me lembro da primeira vez que te vi e ouvi a voz mais doce do mundo, nunca tinha visto nada mais belo em toda minha vida.'' (Forest Gamp) Na verdade eu lembro do melhor dia da minha vida e vou lembrar para todo o sempre: 10 de maio de 2010, quando você entrou em minha vida, te amo filho ♥

αnne c. ♀

É ele, é ele o dono da minha cabeça, do meu coração e do meu corpo inteiro.
Meu elixir de vida, vejo meu futuro quando olho nos teus olhos.
Você é um anjo que Deus me deu, pra cuidar e pra conhecer, entender o verdadeiro sentido da vida. Hoje posso dizer que conheço o AMOR, o verdadeiro AMOR. Um amor incondicional.
Você veio pra colocar cores na minha vida, pra me trazer alegrias e me dá algumas preocupações, boas preocupações.

αnne c. ♀

E de que adiantaria viver e continuar respirando, se não fossem os abismos e as cordas bambas que muitas vezes nos seguram por um triz? Porque aqueles que mudam seus sonhos a cada momento de luz são criticados a tal ponto de desistirem de qualquer que seja o sonho - se quem sabe estivessem certos de que só o que importa é a busca e os caminhos que ela pode nos levar. Talvez eu me importe em como chegarei em algum lugar, fazendo o quê e aprendendo o quê - e não me importe que lugar seja esse.

O pote de ouro no final do arco-íris não paga aquilo que se têm de passar para chegar lá - os amigos que se faz, os amores que se sente e as lições que se aprendem. Prefiro viver sempre na ponta do abismo com medo de cair e me espatifar no escuro - na desilusão - do que já saber que tudo estará bem no final e "viver" morta. Quero é descobrir, e levar quem eu gosto junto nessa descoberta.

αnne c. ♀

Você apareceu e eu te ignorei.
Eu queria ter te amado desde o primeiro momento. Mas isso veio com o tempo.

αnne c. ♀

Sempre que venho escrever aqui é por dor ou por amor. Não sei escrever sem está totalmente plena ou totalmente triste, esse exercício literário é uma catarse, uma exorcização , um tempo.

Passei meus últimos dias vivendo intensamente momentos de muita alegria salpicados com instantes de medo, completa ansiedade, insanidade.
Volto pra cá totalmente outra. Outra que eu gosto mais do que antes.
Que meus dias presentes, sejam melhores do que os ontens e que os amanhãs sigam o mesmo destino.
Eu estou muito feliz. E sei disso.

αnne c. ♀

Engravidar não é passar por um portal de sabedoria instantanea, mais intuição infalivel, mais aquisições de poderes sobrenaturais de cura e encantamento universal. A vida MUDA. Os humores MUDAM. Os hormônios entram em convulsão coletiva. Os vômitos que hora você odiava, você se acostuma. Mas é o evento mais NATURAL de todos os tempos, por todos os séculos.

A barriga demora a crescer, mas a cintura desaparece em 3 segundos após o resultado. Você desencana de uma vez '' barriguinha nunca mais'' e libera geral. Usa vestidos largos, calças largas e vai estudar, trabalhar, passear com a maior DIGNIDADE.

Essa barriga que demora a crescer, mas que cresce quando se menos espera vem com um imã de fábrica instalados para todos os tipos de mãos e tamanhos, inclusive para aquelas pessoas que NUNCA te cumprimentaram antes. Todos vão passar a mão na sua barriga, PIOR, vão se achar no direito de fazer isso, como se um bebê no útero fosse patrimônio da humanidade. Mas é gostoso quando pessoas que você ama fazem isso. Amigas do meu coração, perdoem sua amiga grávida, que só fala dos movimentos, dos carrinhos que vai comprar pro quarto, das roupinhas, da saúde e de o quanto é duro ser mãe. Grávidas são chatas, mas só durante 9 meses. A gravidez é uma TPM que dura 9 meses com depressões e euforias intensas.

O Legal é ficar imaginando, a hora do parto, como vai ser o rostinho do bebê, tentando adivinhar os membros quando dá pra senti-lo pela barriga.

Faltam 52 dias para eu conhecer o meu amor. E eu já sinto saudade de TUDO que passei e ainda passo. As noites mal dormidas, idas e vindas no banheiro, o peso, as dores no quadril, na coluna, nas costelas quando ele chuta... MAS TUDO É VÁLIDO. O sentimento que enche meu coração é maior que todas as dificuldades. TE AMO MUITO PEDRO LUCCA ♥

αnne c. ♀